、 ____ 一见如故，再见陌路°

今天跟以前一样，

依旧什么都没有改变

还是堕落、颓废

没人喜欢的我。

这几天一直挺难受的。

感觉自己就是个没人要的。

难过的时候也没人管。

然后一失去点什么，哪怕很小。

都觉得很窒息。

没人懂得我的心情，

很多人质疑我。

自己讨厌自己的一切。

我又来找这个小博客。

抑郁大发能想到的地方。

我只希望自己以后能做一个立场坚定

无情无爱的女人。

因为我受够了那种受伤的感觉，

更受够了那种因为受伤觉得自己越发变态而伤害别人的感觉。

我想要一份长相厮守的爱情，

我不喜欢被别人当作荡妇或者大冰山。
...

 

我对深深说，你以后每天提醒我不要轻易爱上谁好不好？

其实或许我根本不是爱上谁，我只是需要被爱的感觉。

我很需要很需要，然后变得开始饥不择食。

生活中总是有很多事情压得喘不过气来，

不是表面看起来快乐的人就真的快乐。

大家都觉得我过的很阳光...

想要得到的东西，在没法得到之前就要努力压制欲望。

防止自己飘飘然，然后一步一步踏踏实实的去追寻。

坚持到底，永不妥协。所有阻挠的一切都该被抛弃。

发现自己已经很久没有追求过任何事情了。

一年来。得过，且过。

没有站起来的动力，更别提往前走。

或许岩说的对，删掉他我也不能补来三年丢失的。

但是有他在我更不能。总是有心思，放纵自己。

我需要一个人鼓励我，而不是让我觉得有心思。

我要加油。一定可以找到出路的。

不要为了任何人留恋。看清自己要的。

一个男人没有主动联系你，

根本不会想起你，不搭理你。

说明你在他心里根本没有地位。

连安慰你都不愿意安慰你。

这样的男人还要坚持么，还有意义么？

哪怕他再优秀他心里也没有你。

虽然你不在乎我，但是我还是蛮喜欢你的。

但是也不想折磨我自己，所以就默默的喜欢你吧。

悄悄的从你的世界销声匿迹。...

L让我郁闷了。

我和C都觉得跟他疏远了。

他需要B那样漂亮的女人给他撑场面。

我们俩作为朋友，什么都不能带给他。

可是。又有什么必要去讨好他呢。

我和他本来就没彼此需要过什么

一直那么平淡的不紧不离的相处着。

虽然有时候觉得失落，但也没影响什么八。

人际关系越来越复杂了，

...

或许我并不是爱谁爱的死去活来，我只是很寂寞。

从一开始到现在都在寂寞。没人爱的日子就在寂寞。

这可能是巨蟹座的通病。其实承认寂寞也没什么不好。

从一开始就没怎么被好好对待过，可能就形成了病态的爱。

只要是个差不多点的男人，我可以看的上的，

我就可以对你好，可以和你一点点发展，

或许还可以跟你来个长相厮守。

我可以让你觉得...

不太喜欢把自己真实的心情给别人看，或许因为如此才有了这个博客。

这里有很多很多我对生命里的不同人的感情，

有的是一瞬间、而有的是一辈子。

我不是不会伤悲，也不是坚不可摧。

只是每当我痛的想要说些什么做些什么疯狂事情的时候，

理智总会跳出来阻拦我。

是的，我是人。我有别于动物，因为我有理智。

尽管我难过，我受伤，但是我不想...

我选择遗忘与奔走。因为我不想痛苦。

我只想要一个男人。好好的。只要一个男人就好。

这个男人他的心里有我。只有我一个。

不想没有名分，也不想对我不管不理。也不想他小肚鸡肠。

我不想跟任何人搞暧昧，也不想还没等好就知道总有一天要分开的结局。

不想每次每次都要听对不起。我累了。累的我快要崩溃了。

我只想好好的，倾尽所有的爱一次。

...

我希望我的心情与爱情无关。那样我会快乐很多。

每次接受一份感情就兴高采烈，然而睡一觉醒来就会想说分手。

已经成为一种习惯。一种缺乏安全感脆弱的习惯。

只要哪怕一点点的伤害，也会被无形的扩大很多倍。

忽然觉得，这事情就是这样。你有一次不值钱了，以后就都不会再值钱了。

自己瞧不起自己，别人不拿你当东西。然后自己也不拿自己当东西。

整日的堕落、沦陷、越...

姥爷昨天晚上走了。这对于我来说真是个很很很突然的事情。我总以为姥爷怎么也能活个80 90，起码也等我孝敬他之后再走也好。

我想姥爷一定是太孤独了。所以选择在光棍儿节这个日子去了另一个世界找姥姥。也好也好。你们两老人家在那边也要好好的恩恩爱爱。明年开始我就不过光棍儿节了。您两老在那边也要保佑我找个好对象啊，不要像现在这两个人这样，一个对我一般，但是不会哄人，一个会哄人，几天一抽风。我是不是受不了。要是你们地下有知，知道这两个人都不是我的金牌男友，就给他俩带走，哈哈。开玩笑拉，...

我们做了两天铁子，搞了半拉月暧昧，最终还是成了陌生人。

从此以后，再相见，只有你好。

上帝啊，赐我棵树吧。...

我想我还是太敏感了。我想我还是太胆小了。

敏感到一次微不足道的牵手都回让心乱了，胆小到这么一点小事情都不再敢去尝试了。

关于自己的未来，曾有过许多设想，有着许多期许。

最小的时候，眼中的未来是红色的。入少先队，入团，入党。小学、初中、高中、大学一路念下去。学习曾是我最擅长的事情，也是我最乐此不疲的事情。我在那里找到了无穷的乐趣，也以为那就是我的未来。永远的尖子生、第一名，在一本一眼的学校生活里永远走下去。

后来到了初中，未来是蓝色的。身边的朋友带着我走进了另一个世界，到处都是我接受不了的事实。一度抑郁，挣扎，忧伤，难过。我以为我永远走不出那种悲伤与困扰。将会永远一个...

时间继续着，记忆在原地。你不走，我走。

吃一堑长一智。

没有资格说谁不好，也没有资格伤心难过。

在寝室。我放我的歌。宁放宁的歌。听得到彼此的歌，又听不清彼此的歌。

昨天兔子生日。礼物送了。玩开心了。晚上回来被拒绝了。心放下了。

我懦弱的又一次心酸了。又一次没有感情寄托了。谁了解我内心有多难过呢。

我想了下，其实是我自己的错。我自己错太多。错在哪我又不清楚。

我知道自己不应该太朝朝暮暮，不该太过于张扬。

不够优秀的人就该老老实实的呆在角落里羡慕别人。而不是走到灯光下让...

其实在我眼里，我对你好，你领情就是值得。
我喜欢你，你不拒绝也是一种值得。
我对你好，你也对我好，那就更是一种值得。 

                                         打起精神，继续过单身的生活，不需要男生的生活，因为我自己都可以！

我写的不是文章，是寂寞啊。

觉得自己真的好没用，什么都没有耐性。

虽然真的不知道明天我们会在哪里，我们的感情是否还在保质期。但是此时此刻，在爱情新鲜绽放的时刻，我爱你，我爱你，我爱的就是你，只有你，如果有明天，我希望我爱的依然是你。所以我敢对承诺。

生命中的事情太多了。有些到了一定时候就需要掩埋。而不知道什么时候又会被挖出来重温。你要用什么样的眼光去打量，带着些硬伤？新生的通透？还是附着温存的过往？

 活着就是穷折腾，幸福就是遭血罪。

网络最好的地方是下了线谁也不知道誰是谁。
所以这里大家都不用戴着面具生活，少有的真实。
但是有时大家又戴着面具生活。
现实实现不了的，就在网络实现。没有人追究他们的责任。


既真实又虚伪，
美得不可救药。





 

你知道我这两天为什么消失了吗？

四只小熊我做出来了三只半，

好累呀，不过好有成就感，

谢谢婷婷，这是最最特别的礼物 

 

因为是自己喜欢的礼物，

才会买下来送给你吖。

我送给你的是最最特别的礼物。

而你的感谢也是2008年末最让我温暖的话。

我们生命中有些印记，是看不到的。

有些别人看不到，我们看得到。

有些别人看得到，我们看不到。